It's ok not to be ok

Aš rėkiu, klykiu, šaukiuosi tavęs. O tu negirdi. Kur tu? Radai kitą glėbį? Gražesnės? Meilesnės? Tobulos? Deja. Tobulos nerasi kad ir kaip ieškotum. Tokių paprasčiausiai nėra. O kur visos kitos? Tos kurias skaudinai taip kaip mane? Na ir kas, kad tu su manim kalbi? Kas iš to, jeigu nesielgi su manim kaip su žmogum? Būk su kuo nori, skaudink ką nori, bet aš neleisiu kitiems skaudint tavęs. Mušk, žudyk kitus, bet aš niekam neleisiu skriausti tavęs.. Keik kitus, drabstyk purvais, bet aš niekam neleisiu pasakyti apie tave blogo žodžio. Kodėl? Nes aš myliu tave. Kaip draugą, kaip priešą, kaip brolį, kaip geriausią draugę kuri žino visas mano paslaptis. Nes tu žinai. Visą mane. O aš tavęs nežinosiu. Galiu paskandint liūdesį ašarų jūroj, bet meilės niekuomet nepaskandinsiu. Kad ir kokia ji būtų. Nežinau ar taip geriau ar blogiau. Nežinau, kada būsiu laiminga. Laikas parodys. O jei ne - parodys mirtis.

xoxo, iMagiNation

Sad truth

Gerai,kad ir kaip būtų keista vis tik aš manau, kad ten kažkas buvo. Sėdėdama žvelgiau į vieną tašką ir šildžiau sužvarbusias rankas. Čia pat turėjau ir mėlynas pirštines kurios buvo gerokai šiltesnės negu atrodė. Gerai, nežinojau, kad taip nutiks, bet dabar vėl viskas savo vietose. Tikėjausi bent savaitės pertraukos. Dvi dienos. Kaip tai suprasti? Nežinau. Vienintelis dalykas kurį tikrai žinojau, kad aš  pasiilgau. To kas buvo, rodos, ne taip jau senai. Taip man skaudu, labai labai skaudu. Bet man buvo gerai. Nors ir dabar man gerai. Bet tada buvo dar geriau. Taigi vis kartojau sau, kad viskas susitvarkys.  Ir susitvarkys. Tai, kadangi viskas savo vietose, gal būt jau būtų laikas nustot kvailai pykti? Nepaisant to, kad visuomet bus skaudu tai prisimenant, aš galiu bandyti vėl.
Šaltai, kol kas, bet žinok, aš tikrai pasiilgau tavęs.
Either this makes sence or not I need a space to free this nonsence ;]

 Gotta get up and Try

xoxo,Dina

Surprise Me

Už sienos kažkas krebždėjo, o aš slėpiau savo ašaras po šiltu apklotu. Dar visai nenorėjau keltis. Tai man jau buvo kažkur matyta, iš kažkur pažįstama. Tas tobulas ignoravimo menas ir nervų tampymas. Kodėl gi žmonės negali iš karto parašyti kas yra? Žinoma, gal ir nebūtų taip svarbu, bet kuomet tu žinai, jog kažkam rūpi vis dėl to pasidaro sunku. O ar tau rūpi? Geras klausimas į kurį atsakymo taipogi nežinau. Kaip ir į klausimą kodėl taip atsitiko? Vis dėl to jau įgytas imunitetas tokiems dalykams neleido nugrimzti pernelyg giliai į kvailus apmastymus. Tad atsikėliau ir susikrovus mantą išpėdinau į mokyklą. Be nuotaikos. Kodėl? Gal būt tai aš kalta? Aišku , kad aš. Eilinį kartą naiviai patikėjau žmogumi. Ne, tada nebuvo kuo tikėt, o dabar buvo. Tas tikėjimas aptemdė protą. Ir kas iš to? Sustojau kaip įbesta vidury šaligatvio. Nerūpi. Man tas pats. Tai tuomet kokio velnio įtikinėjai, kad viskas bus gerai? Nė velnio aš daugiau tavim netikėsiu. Be žodžių parėjau ir atsisėdau ant lovos. Kas dabar bus? Jutau vėsias ašaras ant užkaitusių skruostų. Pykau. Taip aš pykau. Ne to aš tikėjausi. Kur dingo pažadai? Meškis ant mano lovos liūdnai mirktelėjo. Paslėpiau jį spintoje, bet tuojaus vėl pasiėmiau. Ne. Meškis nekaltas. Kalta aš kad naiviai tikėjau. Ir verkti čia nėra ko. Gyvenimas mane stebino ir kuo toliau tuo labiau. Nutraukiau nuo kaklo pakabuką ir šveičiau ant stalo. Taika.... Per jį vien nelaimės. Ėmiau įnirtingai rašyti žinutę bet ją tuojau ištryniau. Ne man to nereikia. išgyvensiu, juk yra buvę ir blogiau. Negaliu aš pakeist žmonių apsisprendimo. Žinoma man skaudu ir net labai, tačiau jeigu jau taip nuspręsta, nežadu bandyti visko pakeisti. Tačiau taip jau nebebus. Gal po savaitės, kitos, vėl rasiu žinutę. Na tai kas? Jau nebebus taip pat. Aš žinau, kad viskas bus gerai. MAN viskas bus gerai. Kartojau tai galvoje tiesindama plaukus ir stebėdama savo atvaizdą veidrodyje. Man bus gerai. Dirstelėjau į telefoną, jo ekranas švietė, bet kažkaip man jau tas pats. Žinau kad tai ne jis. Na ir kas? Tebūnie.

__

Tavo norai man tilpo delne, o aš gavau ko norėjau. Išpildžiau norą iš savo sąrašo ir man užtenka. Prisimenu ne vieną, dabar jau praeities, momentą kuomet buvo gerai...  Ir rodos vėl apima tas liūdesys... NE. Šiandien geriau nei vakar, rytoj geriau nei šiandien. Tai ne mano apsisprendimas, bet aš nesistengsiu pakeisti tavo nuomonės. Jei tau nerūpi tai man tuo labiau. Aš gyvenu nuostabų gyvenimą, turiu viską ko man reikia čia pat. Mylinčią šeimą, šaunius draugus, mėgstamus užsiėmimus, darau ką noriu, turiu visus materealius daigtus kurių noriu, kas gali būt geriau? Ankščiau galvojau, kad iki pilnos laimės man trūksta to vienintelio... Bet ir be jo gerai. Juk svarbiausia, kad aš laisva, juk turiu viską ir to iš manęs neatims nei kažkieno užgaulūs žodžiai, nei dvejetas iš matematikos... Niekas. O tuo labiau tu. Aš to neleisiu. Kartą jau leidau kažkam tai padaryti, bet tai nesikartos. Pasimokiau. Ir rodos man buvo gera, maniau, kad ėmė nesisekti... Bet iš tikrųjų visi tie įvykiai kuriuos laikiau nesėkmėmis, kaip tik ir buvo ta tikroji sėkmė. O man pasisekė. Žinai kodėl? Kad nepatikėjau dar labiau.
__

Dabar aš toliau gyvenu savo gyvenimą, kuriame nieko netrūksta. Ir žinot, aš buvau laiminga. Ir dabar aš esu laiminga. Juk tai tik lašas jūroj. Tačiau sutinku, kad mane gyvenimas labai nustebino. Tiek ir tokių keistų įvykių per vieną vakarą... Nesitikėjau. Manes, turbūt, jau niekas nebenustebins... Priimat tai kaip iššukį?
Puiku.
Come and surprise me.

xoxo, Dina

Pink Ego Box

Sveikučiai pupuliai kurie dar skaito šitas rašliavas, kurias aš rašau, kad neišprotėčiau visai. Taip jau būna, kad arba aš neturiu apie ką rašyti, arba norisi rašyt apie šimtą dalykų vienu metu. Apsiribosiu šį kartą keliais.


Taigi, sėdžiu čia jau kelintą kartą persirišdama plaukus ir vis nerasdama patogios sėdėjimo padėties, veju šalin mintis apie žmogų, kurio pasiilgau labiau negu šiltų pavasario dienų, šokoladinių ledų ar pasivaikščiojimų garažų stogais (kurių aš tikrai pasiilgau ;/ ). Ir kodėl visuomet taip gaunasi? Ogi todėl, kad žmonės nesikalba. Aš nekalbu dabar konkrečiai apie mano atvejį, o apskritai. Jeigu nors trumpam sustotume ir nuoširdžiai pasišnekėtume su kažkuo dėl kažko labai svarbaus, paklaustume rūpimų klausimų, o mums jie būtų nuoširdžiai atsakyti, arba išsiaiškinti visas smulkmenėles, kurios neduoda ramybės, o kartais net ir suardo ilgai trukusią draugystę, kurios vertę pajaučiame tik tada, kai jos nebėra (personal experience). Visada yra nuostabu su kažkuo pasikalbėti, kažkam išlieti mintis ir papasakoti kas tave persekioja veda iš proto ir kartais taip gniuždo, kad nesinori lipti iš lovos ir kažką daryti. Tik, aišku, reikia žinoti kam galima taip išsipasakoti, o kam ne. Jei žinai arba pataikai, blogiausiu atveju, tada yra gerai, bet jeigu ne.... Tuomet tampi netik visišku retardu, bet ir savanaudžiu debilu, kurio sarkastiškas pasakymas "nusišausiu" suprantamas kaip ketinimas nusižudyti, o paaiškinimas suprantamas tartum kito žmogaus žeminimas už tai, kad jis tau išrėžė moralą už nieką.

Lieka tik vienas klausimas : kaip susitvarkyt tą suknistą depresinę nuotaiką? O aš darau tai ką sugalvoju. For example nuėjau ir nusiryžinau dalį plaukų ir man px :) Jeigu nuo to aš pasijusiu geriau, tai ir darau. Toks ir būtų mano patarimas, nuotaiką pasikelti nereikia kažkokių specialių būtų, tam nėra kažkokių nuostatų. Tiesiog reikia padaryti tai ko nori, kas šovė į galvą.

Aišku, nuo to nepraėjo mintys apie žmogų kurio pasiilgau... Katik čia buvau parašius belenkokio ilgumo vos ne "žinutę" jam, bet pamaniau , kad jos nereikia ir ištryniau. Reikia laiko, nors tas laukimas ir žudooooo (kad ir morališkai)....

Taigi kol kas tiek, nesiraukit ant mentų, pupuliai, ir saldžių Jums sapnų ;]* O aš einu nusišaut ;DD

xoxo iMagiNation

Kalėdinė išpažintis

Taigi visų pirma noriu pasveikinti visus su atėjusiom žiemos šventėm. Palinkėjimas bus trumpas ir banalus, - linkiu visko daug :) (man tarp kitko šitas palinkėjimas labai patinka :DD)


Ant stalo, meniškoje betvarkėje stypsančioje žvakidėje jau smilko užgesusi antra žvakė. Kitos neturėjau, o mažosios kvepiančios žvakelės, gautos per šias Kalėdas, deginti be reikalo nenorėjau. Tam reikėjo progos. Belaukdama, kol nudžius nagų lakas galvojau apie ką gi parašyti man savo bloge. Deja mano galvoje buvo tuščia. Aišku nepaisant to, kad mano galvoje šiuo metu funkcionuoja smegenys ir reguliuoja gyvybiškai svarbius mano organizmo procesus, tik jos ten ir buvo. Jokios minties, jokios idėjos. Nieko. Tuštuma. Ir taip besėdint iš praeities grįžo linksmi ir nelabai prisiminimai. O jei konkrečiau - meilės, neapykantos ir panašūs dalykai. Gerai, nelabai čia konkretu, bet dabar, kai prisimenu, visa tai man kelia juoką. Net gi dabar matydama "the person" online veiaknygėje imu juoktis. Nežinau kodėl, bet juk juokas ilgina gyvenimą ;D Tačiau kartu prisimenu ir ne tik savo istoriją. Kaip taip gali būti? Tas pats žmogus, kurio vardas čia neminimas, mane su ja tiesiog netyčia ėmė ir susiejo. Ir aš galėčiau grįžti į pastarąjį savo post'ą kalbėdama apie tai, bet to nedarysiu. Šį kartą pasisakysiu kitaip.

Štai čia prasideda post'o dalis, kurioje  ne vienam žmogui pasakysiu tai, ką noriu pasakyti, nors ir neminėsiu vardų, bet tie žmonės atpažins save. Čia prasideda Kalėdinė išpažintis. (ar kažkas tokio, whatever...)

Visų pirma.... Mieloji mano, jis to nevertas. Pasakysiu tai dešimtąjį ir tūkstantąjį kartą.

Antra.... Iš tikro tai nežinau kaip kreiptis į šitą žmogų, kad jis save čia atpažintų, bet kiti ne :D Boy, you have to learn to trust me more. I give my word when I say, that You can and I really want You to trust me.

Trečia.... Mieloji mano poete, rašytoja, dainininke, šokėja, aktyviste, mokyklos tarybos nare :D Ir to vieno faino, mielo gyvūnėlio vardo vietoj pravardės nešiotoja :D Iš tikrųjų, labai džiaugiuosi, kad viskas vėl grįžo į senąsias vėžias. Nežinau kaip ilgai būčiau tempus :)

Ketvirta..... Žmogui, kuris vis tiek neskaito mano blogo. Tu mane užknisi. Bet kažkur giliai maža dalelytė manęs jaučia, tikisi, o gal ir šiek tiek tebenori, kad nors minimaliai kada nors bendrautume. Bet šiaip tu mane užknisi. Ypač dabar, ir kai šikiesi iš oro.

Kol kas tiek, tikrai nesugalvoju ką daugiau beparašyti. Trys iš žmonių į kuriuos čia kreipiausi ankščiau ar vėliau sulauks post'o skirto TIK jiems (kiekvienam atskirai) Na o apie ketvirtą ir taip jau per daug prirašius esu.

Labanakt, pupuliai.

xoxo, iMagiNation

Ticking Bomb

Sveiki. Man jau truputį nusibodo rašyti post'us ta pačia tema, bet negaliu niekaip iš galvos išvaryti to minčių pertekliaus kuris gadina tiek mano nervus, tiek gyvenimą (vienaip ar kitaip, bet deja taip yra).

Taigi, taip jau yra, kad jūs, vaikinai, esate labai įdomūs sutvėrimai. Kodėl? Na visų pirma, jūs mėgstate suteikti merginoms viltis, kam ir kodėl? Jūs vieni težinot. Antra, patys nesigaudot savo jausmuose... "įsimylėjau ją bet ir tu man patinki" WHAT THE FUCK? Kalbu ne iš savo patirties, bet man pasirodė gana keista, kad taip iš viso įmanoma. Aišku prie sąrašo galima pridėti ir pasinaudojimą merginomis ir jų gerumu. Tikrai būna tokių situacijų ir aš kalbu ne apie lovos reikalus. Čia jau kita tema, kuri kol kas , ačiū Dievui, man neaktuali.

Na, o jeigu pereinant prie konkrečių pavyzdžių, tai, mielasis mano katine "kurio vardo nevaliai minėti", atvirai sakant užknisai tam tikra prasme. Siūlyčiau apsispręsti ko patsai nori. Tikrai ganėtinai įdomus įra bendravimo būdas, vieną savaitę bendrauti paprastai, sekančią  mielai ir šiltai ir po to savaitę ar dvi išvis nebendrauti, o dar geriau - susirasti "antrą pusę" su kuria ištempi daugiausiai mėnesį, nes atsiranda geresnis. Visuomet ir atsiras toks, kol nesutvarkysi šitos savo problemos. Na tokia čia problema, reikia pagaliau apsispręsti.

Taigi nepaisant to, kad tas kam reikia greičiausiai neperskaitys viso šito reikalo, manau dauguma sutiks su manim.
Aš jau žinau, ko aš noriu. Dabar laikas susivokti kai kam kitam.
Ir visiem vaikinam - merginos gal ir reikalauja daug, kaikurios. Kitos tik nori nuoširdumo.
PRISIMINKIT : Geriau merginai tiesiai šviesiai pasakyti "sorry nieko nebus, aš nieko nejaučiu" , negu  dėl kažkokių priežasčių nesakyti nieko ir dar labiau ją skaudinti teikiant viltis. Patikėkit, jūs tai darot net nenujausdami.

tai tiek, gero vakaro.

xoxo, iMagiNation

Klaidos ir praeitis arba Jis grįžo

Sveiki. Šį vakarą pasisakysiu trumpai. Bent jau pasistengsiu. O kalbėsiu apie praeities klaidas ir jų kartojimą. Tai gali būti aktualu daugumai panelių, dėl esamos situacijos arba ateičiai. Tikriausiai tiesiog noriu pasidalinti savo išgyvenimais. Bet koks gi skirtumas. Pradėkime.

Klaida Nr. 1 
Praeityje kartojau tas pačias klaidas.

Kaip ir supratote, kalba grįžta prie žmogaus kurį vadinsime žmogumi (aka. "the person"). Taigi tas žmogus, kad ir kiek kartų ,švelniai tariant, pasinaudojo manimi ankščiau (ačiū Dievui NE pačiu blogiausiu būdu, if you know what i mean) aš vis vien toliau bendravau su juo. Kodėl? Pats Dievas težino. Kas iš to? Puikiai supratau klaidas, kurias dariau.

Klaida Nr. 2
Būdama su juo, pyktį pamiršdavau.

O be reikalo. Reikėjo palikt tam ******* gražų įdrėskimo randą ant veido, kad atsimintų, jog su manim nejuokai. Cha, ironiška, bet tuo metu šiam žmogui jaučiau silpnybę.

Klaida Nr. 3
Kartoju praeities klaidas. Sąmoningai.

Kartais net pati suabejoju, ar turiu nors kiek sveiko proto. Kartoju beveik tą patį. Skirtumas vienas - nebejaučiu jam silpnybės. Tikslas - noriu keršto.

*Apibendrinant


Pati nesuprantu ar sąmoningai vėl veliuosi į tą reikalą ar tiesiog nesipriešinu tam kas verčia mane vėl daryti klaidas. Manau, kad arba šį kartą susivoksiu reikiamą akimirką ir nepadarysiu klaidos, arba gana skaudžiai (skaudžiau nei pernai) iš jos pasimokysiu.


Arba, tai tėra laikinas dalykas, retkarčiais gan geras laiko praleidimas, tiesiog susitikimas su senai matytu pažįstamu. Tikiuosi, kad viskas bus gerai. Pagyvensim, pamatysim. Nepaisant to, kad aš Jo truputėlį pasiilgau, neleisiu niekam to daugiau daryti suvokus situaciją.

xoxo, iMagiNation

P.S.: Kelios mano draugės vis dar mano, kad iš mūsų vis dar gali išeiti graži pora. LABAI abejoju tuo, Jis pats susigadino savo įvaizdį mano akyse. Deja, bet toli nenueis. Tikiuosi.